Santa Penicilina

Vi minha avó pela greta, Nelson, eu vi! como assim não sabe o que é ver pela greta? ah, meu pai! quando você é criança, o banheiro é de "taubinha", você olha pela fresta (greta) achando que é a prima, é a vó... o horror, o horror... entendeu?

Então, Nelson, vê se pode isso... estava eu todo bunito e viajado, cheguei em terras da rainha com uma febrezinha... tem umas duas semanas, já. era fim de semana, fiquei em casa, tomando paracetamol, na segunda fui ao médico, veredicto: virose... como se eu não soubesse, né! mas, tudo bem, né fio, fui pra casa, continuei no paracetamol e incluí o ibuprofeno pra aliviar uma inflamaçãozinha na garganta, beleza...

No dia seguinte, fiote, acordei amarelo, pele olhos, unhas e fios de cabelo (chama o Gugu que acharam o pintainho amarelinho); um susto do caralho! liguei pra casa, no Brasil, claro... o diagnóstico veio num grito da minha vó que escutava a conversa da extensão (um novo jeito de "ver pela greta"): "fala com ele que é Tirícia"! tudo bem... minha avó, há milhares de éguas submarinas de distância, foi mais pontual que toda a medicina britânica ao meu alcance em Londres em fazer um diagnóstico. mas ainda tinha um problema, né, Nelson, como é que explica Tirícia pro médico daqui...

Liguei pro seguro, Nelson, quis nem saber, fiz um escarcéu... falei que estava morrendo (e estava) que os médicos não estavam me examinando direito (e não estavam) e que eles pelo menos me tirassem uma chapa do pulmão e fizessem um hemograma pra me deixar feliz e tranquilo... pois é, maldito hemograma, deu nome e sobrenome pra minha virose... agora eu tinha uma doença biscate chamada "Febre do Beijo"... entendeu como pega, né?!?

Mas ainda não é o pior, fio, a demora de uma semana pra achar essa praga que me inchou as amígdalas (parecia um sapo cururu e ainda bem que isso não desce pro saco como a caxumba) deixou minha garganta frágil o suficiente pra pegar uma bacteriazinha... pois é, não me bastasse a Tirícia, as amígdalas, ainda me aparece um Bóson de Higgs tentando conquistar a minha garganta. e o bicho não é fácil, além da dor insuportável, resolveu que queria dominar a minha úvula... ao ponto da pobrezinha, Nelson, ficar branca de horror e com um olho preto de Sauron na vigilância... achei que ela ia cair de desgosto...

E aí fiquei eu, Nelson, nessa vida anti-Valesca... sem poder oferecer um como d'água a ninguém... mas dizem as estatísticas que o negócio está melhorando... só estou suando 2 camisas ao invés de 6 por noite; já estou comendo bem de 6 em 6 horas; já parei com a aspirina (já que o paracetamol foi proibido pela Tirícia, que se chama Jaundice em inglês, a propósito); o Bóson de Higgs já não ataca mais a pobrezinha da minha úvula; e os dois ovos que estão na minha garganta que, no início, eram de pata, já diminuíram pra codorna. Santa Penicilina!